Вернуться   форумы Gumer.info > Обсуждение книг > юмор

Ответ
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Непрочитано 25.05.2012, 07:16
serd093 serd093 вне форума
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Москва
Сообщения: 2
По умолчанию Анекдоты

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Ответить с цитированием
  #2  
Непрочитано 12.06.2012, 19:28
Crazysmile Crazysmile вне форума
 
Регистрация: 12.06.2012
Сообщения: 3
По умолчанию

Ха ха ха поржал от души xD
Ответить с цитированием
 
  #3  
Непрочитано 13.06.2012, 08:18
orligot02 orligot02 вне форума
 
Регистрация: 11.06.2012
Адрес: Москва
Сообщения: 2
По умолчанию

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Ответить с цитированием
  #4  
Непрочитано 14.06.2012, 11:06
ferotor03 ferotor03 вне форума
 
Регистрация: 13.06.2012
Адрес: Москва
Сообщения: 2
По умолчанию

Прикольно
Ответить с цитированием
  #5  
Непрочитано 21.06.2012, 19:42
ritiz ritiz вне форума
 
Регистрация: 21.06.2012
Сообщения: 12
Отправить сообщение для ritiz с помощью AIM Отправить сообщение для ritiz с помощью Yahoo
По умолчанию

Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
-Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

-Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
-Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.
Ответить с цитированием
  #6  
Непрочитано 22.06.2012, 16:23
ritiz ritiz вне форума
 
Регистрация: 21.06.2012
Сообщения: 12
Отправить сообщение для ritiz с помощью AIM Отправить сообщение для ritiz с помощью Yahoo
По умолчанию

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Ответить с цитированием
  #7  
Непрочитано 27.06.2012, 13:18
kertuwe kertuwe вне форума
 
Регистрация: 25.06.2012
Адрес: Москва
Сообщения: 2
По умолчанию

Прикольные анекдоты. Всем спасибо.
Ответить с цитированием
  #8  
Непрочитано 04.07.2012, 19:16
ritiz ritiz вне форума
 
Регистрация: 21.06.2012
Сообщения: 12
Отправить сообщение для ritiz с помощью AIM Отправить сообщение для ritiz с помощью Yahoo
По умолчанию

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

- Пойдем в рулетку сыграем?
- Да ну это казино, опять все просру...
- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.

Вирусы появились теперь и в телевизорах!
Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят п*рно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Ответить с цитированием
  #9  
Непрочитано 21.08.2012, 04:44
timka218 timka218 вне форума
 
Регистрация: 21.08.2012
Адрес: Москва
Сообщения: 1
По умолчанию

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Ответить с цитированием
  #10  
Непрочитано 24.08.2012, 19:26
masterminer masterminer вне форума
 
Регистрация: 24.08.2012
Сообщения: 1
По умолчанию

Известный писатель: первая буква "Х", последняя - "Й" - Хемингуэй!
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы можете создавать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Часовой пояс GMT, время: 00:22.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)